Le tracassier des prétoires

Monsieur Salmigondi, le client d’un gite rural, celui-là même qui avait interrompu la chanson de Charles Rocchi d’un intempestif “Olé“, revient au Café comme chez soi.

— Bonjour, vous avez pu entendre le CD en entier ?

— Ah ben oui ! Je ne suis pas toujours importuné par des clients qui veulent ceci ou cela !  

— Importuné ? Je croyais qu’ils vous faisaient vivre ?

— Parce que vous croyez que j’ai besoin de vingt à trente clients pendant un mois seulement ? Heureusement que non ! Qu’est-ce que je ferais pour manger le reste de l’année ? Parce qu’en hiver, quand on arrive à être quatre pour faire la belote en week-end, nous sommes contents !

— Vous avez pensé à aller mettre un cierge à l’église pour ce miracle ?

— Ma parole, vous êtes comme les frelons asiatiques : plus piquants que les frelons habituels ! Entre vous et monsieur Brun, - enfin Lopes ! -, j’ai droit à des piques plus prononcées !

— Donc, vous êtes contents en hiver, quand vous parvenez à être quatre !

— En plus, ça me coûte plus d’électricité que ça ne me rapporte en boissons ! Un verre d’eau ou un pastis, pour trois heures d’EDF, ça ne fait pas vivre !

— Ce n’est pas comme en été, où il fait chaud et où les frelons viennent boire, manger des glaces et consomment tout ce qui dégage de bonnes marges !

— Il faut bien reconnaître que je fais plus en un mois d’été qu’en onze d’hiver !

— Vous avez de drôles de saisons au village !

— Je disais ça en termes d’activité ! Quand je fais les comptes en décembre, j’ai tout juste équilibré ! Parfois, je pars même deux mois en balade sur le Continent !

— Vous allez en vacances voir d’autres coins de France ! Des coins où les cafés travaillent plus d’un mois ! Et vous allez dans des hôtels à Paris et dans les régions touristiques ?

— À l’hôtel ? Mais, vous voulez me ruiner ! Non, je m’invite chez des clients ! Une semaine par-ci, une semaine par-là ! Histoire de ne pas les gêner, quand même !

— On reconnaît bien là votre tact habituel ! Et vos joueurs de belote, comment font-ils ?

— Pendant ces deux mois, ils laissent tomber la pluie et venir les brumes qui mangent les collines, - vous savez quand on a l’impression que le monde se résume au village seulement !

— Il y a besoin des brumes pour ça ? Curieux !

— Des frelons asiatiques, cette année ! Ils ont dû arriver avec des arbres, ma parole ! Pendant ces deux mois, au lieu de perdre de l’argent, curieusement j’en gagne !

— On se demande bien pourquoi…

Le patron regarde monsieur Salmigondi et lui demande :

— Salmigondi, ça n’est pas corse, je me trompe ?

— Ça vient d’Italie ! Ma famille est originaire de Toscane !

— C’est beau la Toscane ! Mais, bon, c’est l’Italie !

— Vous dîtes ça avec une pointe de dégoût…

— Ben, c’est l’Italie ! Vous savez comme on appelle les Italiens, par ici !

— Les Ritals, je suppose !

— Non ! Les Lucchesi ! Quand ça n’est pas les Lucchesacci ! Les sales Lucquois !

— Pourquoi ce dédain dans l’intonation ?

— Quand on voulait faire des travaux mal payés et risqués, à cause du paludisme, dans la plaine, on faisait venir des ouvriers de Lucques, région pauvre ! Il en est mort des tas !

— Et vous les méprisez pour ça ?

— Non ! La Corse a été occupée pendant des siècles par les Génois qui nous prenaient des impôts…

— Et comme vous n’aimez pas les payez…

— Qui aime payer des impôts quand on ne voit pas de travaux faits avec cet argent ? Après l’épisode sanglant des Génois, il y a eu 39-45 et les armées fascistes de Mussolini qui ont occupé l’Île et qui étaient pire que les soldats allemands de la Wehrmacht ! Ils ne voulaient pas les oiseaux, qu’ils disaient : ils voulaient le nid ! Alors, pour les anciens, l’Italie…

— Et la Renaissance, les arts, l’époque romaine ?

— Vous n’allez pas me faire un cours d’histoire sur l’Italie ?!

Salmigondi

Monsieur Salmigondi montre le fanion de la Juve accroché au-dessus des bouteilles et demande :

— Mais dîtes ? Je vois le fanion de la Juventus de Turin ! C’est en Italie, que je sache, le Piémont ?

— C’est pas pareil ! C’est le foot ! Et le foot, c’est sacré ! Ici, on est pour la Juve ! Avec Platini et Zidane ! Trézéguet, Deschamps ! Et j’en passe !

— Et le village d’à côté aussi ?

— Non : ils sont pour l’AC Milan ! À Ajaccio, ils sont soit pour Le Barça, soit pour le Real !

— Et pas de clubs français ?

— On aime bien l’OM ! Le bel OM de Tapie et de la Ligue des Champions ! Quand ils avaient perdu à Bari et gagné à Munich !

— Et le PSG ?

— Ne parlez pas de Paris par ici ! Monaco, d’accord ! Mais surtout pas Paris ! L'argent des pétrodollars et des émirs!

— Vos cousines et vos autres parents ne sont pas à Paris ?

— Parce que vous croyez qu’elles vont voir les matchs ?

— Je ne crois plus rien, depuis que j’ai mis les pieds ici !

— Dîtes Salmigondi, ça sonne un peu comme Salamalecs !

Le touriste fait celui qui n’a pas entendu la remarque désobligeante. Il change de sujet :

— À propos, je vais vous dire un truc sans rapport ! C’est pour ça, d’ailleurs, que je commence par “À propos“ : pour créer l’illusion d’un lien quelconque entre ce que nous disions et ce que je dis !

— Là, vous déblatérez ! Votre propos manque de clarté !

— Je vais vous éclairer un brin ! J’ai parlé en bien de monsieur Dupont-Latour à monsieur Ferrandi ! Il n’a rien dit, m’a tourné le dos et il est reparti chez lui, en martelant le goudron des talons, tel un adjudant remonté comme une horloge !

— Vous m’étonnez ! Pensez un peu : Dupont-Latour lui a fait un procès parce que sa terrasse lui faisait de l’ombre !

— Il habite juste à côté, au rez-de-chaussée ?

— Non ! Mais, il a dit qu’il comptait faire une maisonnette à louer à cet endroit ! Le terrain riquiqui est à lui !

— Et alors ?

— Alors, il a gagné en première instance ! Il a joué le pauvre continental auquel les Corses faisaient des crasses et le tribunal a plongé tête baissée dans le piège !

— Je pense que ça ne s’est pas arrêté là ?

— Il a perdu en appel ! Mais, il s’est pourvu en cassation ! De plus, au Tribunal Administratif il a attaqué la mairie qui avait délivré le permis de construire pour la terrasse ! Au prétexte que le maire et le premier adjoint sont parents avec monsieur Ferrandi ! Ils le sont, mais le permis était réglo !

— Il a perdu, bien sûr !

— Au tribunal administratif de Bastia, la commune a été condamnée à verser 20.000 euros ! Ne comptez pas sur la justice de celui dont l'esprit manque de justesse !

— C’est un code Corse ou les juges ne savent plus lire ?

— Je ne saurais vous dire si ce sont les juges qui sont nuls ou si c’était l’avocat de la commune qui a traité le dossier par-dessus la jambe ! Mais le résultat était là ! Il a fallu payer ! La justice serait une chose merveilleuse s'il n'y avait pas les hommes !

— Ils ont fait appel ? Mais, c’est vrai qu’il fallait raquer, en attendant ! Dîtes : vingt mille euros, ça doit représenter un sacré trou dans le budget d’une commune comme celle-ci !

— Presque 40% ! Ce n'est pas un grain d’orge dans la gueule d’un âne ! Entretemps, contre Ferrandi, il avait fait appel à la cour Européenne des Droits de l’Homme, laquelle a rejeté sa requête !

— Donc, la mairie de son côté a fait appel et tout s’est arrêté !

— La justice va sûrement mais d'un pas lent ! C’est bien là tout le problème ! Qu’un jugement ait été rendu à tort ou sur la base de documents truqués, et il faudra du temps pour rectifier l’erreur !

— On croit rêver ! Non, pardon : cauchemarder !

— Rassurez-vous, au bout de deux années, la cour d’appel a inversé le jugement, donné tort à Dupont-Latour, mais a condamné la mairie à verser sept cents euros au titre de l’article 700 ! Dupont-Latour devait restituer les vingt mille euros !

Salmigondi sourit : les choses rentrant dans l’ordre étaient faites pour lui plaire. Un penchant naturel.

— Voilà qui est mieux et qui devrait arranger les affaires de la municipalité, côté finances !

— Parce que vous croyez, qu’après deux années, il lui restait un euro de l’argent reçu ! Il a demandé à rembourser sur plusieurs années, à tant par mois ! Et il s’est pourvu en cassation !

— Il a tant d’argent que ça ?

— Il a filé l’argent de la commune à ses enfants ! Et ils paient les frais de justice ! Vous pigez ?

— Je comprends que monsieur Ferrandi ne veuille pas entendre parler de lui ! Et les gens du coin supportent cet esprit tracassier des prétoires ? Pas de soucis avec les nationalistes ?

— Mais, il est nationaliste ! Comme beaucoup de personnes qui viennent d’arriver en Corse ou ceux qui, à moitié corses et élevés sur le Continent, tentent de se rendre plus corses qu’ils ne sont !

— Mais monsieur Dupont-Latour a un accent parigot !

— Je vous rassure quand il parle un corse approximatif, il a le même accent parisien ! Au départ, ça nous faisait sourire ! Quand il s’est mis en tête de nous faire la leçon, on l’a trouvé moins drôle !

— Et il est nationaliste à fond les manettes ?

— Il a appelé sa fille Chiarastella ! Claire Étoile, comme l’avait jadis traduit en français des officiers d’État-Civil peu inspirés ! Chiarastella Dupont-Latour ! Sans rire !

— Et il en veut particulièrement à monsieur Ferrandi ?

— Oui ! Quand il avait attaqué monsieur Albertini, pour son garage qui, selon lui, empiétait sur son terrain, Ferrandi avait témoigné en faveur d'Albertini ! Il avait donc une dent contre lui !

— Pour monsieur Albertini, ça avait été le même cinéma ? Première instance, appel et cassation ?

— Le menu habituel ! Et il avait attaqué la mairie précédente ! Il finit de rembourser l’argent qu’il avait touché indûment ! La vie est un éternel recommencement !

Avocats d'après Daumier

Salmigondi réfléchit. Un truc lui travaille le ciboulot :

— Vous pensez que monsieur Ansidéi, mon loueur, devrait s’inquiéter ?

— Pourquoi ? Qu’est-ce qu’il a encore trouvé ?

— Il dit que les eaux pluviales de la maison causent des dégâts à son terrain du dessous !

Le patron du café prend son portable et appelle :

— François ! Alerte rouge ! Dupont-Latour va t’attaquer pour les eaux pluviales de ton gîté rural ! Préviens la mairie qu’ils consultent leur avocat ! Salmigondi l’a entendu dire ça !

Il repose son téléphone sur le comptoir :

— Mieux vaut faire de petits aménagements que de rentrer dans des frais de justice ! Ce qu’on économise en avocat permet de faire des aménagements et d’éviter de se gâter la bile durant des années ! Croyez-moi : vous venez de nous rendre un sacré service !

— Vous avez évité beaucoup de procès comme ça ?
— Tous ceux dont on a eu vent auparavant ! Une bonne dizaine ! Il doit chercher dans les gazettes des tribunaux des motifs d’ester en justice et il se trouve qu’il se croit très fort en droit, alors que c’est un sombre crétin !

— Il s’est cassé les dents parfois, dès le départ ?

— Quand il a voulu attaquer la déchetterie du coin pour nuisance olfactive sur le terrain où il comptait construire une maison à louer !

— Encore ? Mais c’est un promoteur local, ce monsieur !

— Pensez : il a acheté une vieille maison et depuis quinze ans, il n’a pas encore fini de la retaper ! Mais, j’ai oublié de vous demander, monsieur Salmigondi : c’est quoi votre profession ?

— Juge au tribunal de première instance ! Je crois que ce village va beaucoup me plaire !

 — Je ne sais pas si Dupont-Latour va partager cet enthousiasme !

— Quelque chose me dit que non !

— Allez : vous buvez quelque chose ? C’est pour moi !

— Un pastis ! C’est l’heure de l’apéro !

— Je vous accompagne et je sors les olives !

— Il fait une chaleur ! Un pastaga bien frais et des olives, y a rien de mieux !

— J’en connais un autre qui va déguster !